Wir alle lieben die Idee, 'The One' zu finden. Wir stellen uns (oder ihn) auf verschiedene Arten vor: mit blonden Haaren, schlau, witzig und vor allem gut mit einem senkrechten Stab in der Mitte des Raums. Was auch immer Ihr Typ ist, es gibt ein paar goldene Regeln, mit denen Sie eine potenzielle Katastrophe vermeiden können.
1. Ihre Mutter ist ein paar Scheiben kurz vor einem Laib
Nichts sagt für die Hügel wie eine Schwiegermutter, die verrückt ist. Es gibt eindeutige Anzeichen dafür, dass der Käse vom Cracker abgerutscht ist: 1. Sie können sich sicher sein, dass Sie ein festes Gesäß haben. 2. Er trifft die Flasche (um 11 Uhr morgens) und wird lippig tägliches spliff.
2. Sie glaubt nicht an Übung
Das "Ich muss jetzt nicht mehr trainieren, da ich einen Freund habe" Trick. Dies ist ein Beziehungskiller höchster Ordnung, der in beide Richtungen schneidet. Sowohl Jungs als auch Mädchen sind es ihrem Partner schuldig, sich um sich selbst zu kümmern und ein gesundes Leben zu führen. Wenn sie glaubt, in die Speisekammer gerannt zu sein, um eine weitere Portion Eiscreme zu erhalten, ist es Zeit für Sie, einen Lauf zu machen… eine lange. (Im Moment fragt sie sich, was in aller Welt das Mädchen oben macht.)
3. Mag sich betrinken und dir sagen, was sie ist Ja wirklich denkt an dich
Ein Mädchen, das trinkt, ist großartig, sie lassen los und haben Spaß, aber eine Frau, die beladen wird und bei jeder Gelegenheit lippig wird, ist eine für den Müllhaufen. Die ersten paar Male lassen Sie subtile Witze passieren, aber es wird bald zu einer Folge von Jersey Shore.
4. Sie schwört wie ein Matrose
Es gibt nichts Falsches an dem seltsamen Schimpfwort, aber wenn sie die C-Bombe fallen lässt, während sie Grace beim Weihnachtsessen sagt, gibt es Schwierigkeiten. Wenn Sie von einem Leben träumen, in dem Sie eines Tages die Königin treffen können, ist das Letzte, was Sie brauchen, Ihre Freundin oder Frau, die ihre Majestät anruft"alter maulwurf".
5. Sie träumt davon, nie wieder arbeiten zu müssen
Nichts sagt "Du wirst der Brotgewinner sein" wie zu verkünden, dass sie es nicht erwarten kann, auf die Arbeit zu verzichten und die Füße hochzulegen. Sobald sie aufhört zu arbeiten, werden ihre Tage mit Mittagessen, Schlafen und Ärger gefüllt sein, um mehr Geld zu verdienen. Suchen Sie nach Ehrgeiz, nicht nach Faulheit. Wir empfehlen einen Umweg, da diese Einbahnstraße über lange Straßenarbeiten verfügt.
6. Leidet unter chronischem "Short-Arm-Deep-Pocket-Syndrom"
Wir hatten alle das passiert. Die Rechnung kommt und sie ist auf wundersame Weise verschwunden, um ihr Make-up zu reparieren oder einen Poo zu machen. Wenn es beim ersten Date passiert, wird es für immer geschehen. Nichts sagt für die Hügel wie ein Mädchen, das Kleidung ohne Taschen kauft. “Oi! Kommt das ohne Taschen? "
7. Sie haben nichts mit ihren Freunden gemeinsam
Es ist von größter Bedeutung, jemanden mit netten, normalen und geselligen Freunden zu wählen. Egal, ob Sie es mögen oder nicht, Sie werden Ihre Freunde für immer feststecken, überlegen Sie sich also genau, wie Sie vorhaben, bei jeder gesellschaftlichen Gelegenheit mit einem scheißfressenden Grinsen im Gesicht zu sitzen, oder ziehen Sie jetzt die Reißleine.
8. Sie hat keine Probleme mit der öffentlichen Nacktheit
Die einzige Sache, die in einer Beziehung heilig sein sollte, ist, wie die Brüste Ihrer Freundin aussehen. Ihre Freunde sollten es nicht wissen. Wenn sie also cool ist, sie bei gesellschaftlichen Zusammenkünften auszupeitschen, dann wissen Sie, dass Sie sich auf einer turbulenten Fahrt befinden. (Requisiten an Wayne mit den gelben Shorts im Hintergrund)
9. meint, ihr Geburtstag sollte ein nationaler Feiertag sein
Wir alle mögen eine Party, aber keine andere als sie, wenn es um ihren Geburtstag geht. Sie beginnt damit, diese OTT-Geschenkideen 6 Monate vor Beginn der Arbeit auszuwerfen und plant, mehrere Tage frei zu nehmen, damit sie sich von Freunden abschrecken kann, die Sie nicht leiden können.
10. Sie raucht wie ein Schornstein
Auch wenn es sich um Gucci oder Chanel handelt, küsst niemand gerne einen Aschenbecher.
11. Sie ist mit Ex-Freunden befreundet
Der alte Trick, mit Ex-Freunden in der Nähe zu bleiben. Einige Leute interessieren sich nicht (The Duke) und andere (wie ich) denken, dass es ein Nein ist. Wenn sie zusammenbricht, während sie darüber spricht, wie sehr sie ihn vermisst, dann entschuldigen Sie sich für eine Badezimmerpause, schlüpfen Sie aus dem Fenster und lassen Sie das Abflussrohr in die Freiheit runter.
12. Sie liebt ein EDM-Festival
Es ist eine besondere Art von Mädchen, die Australiens Tanzmusik-Festivals besucht. Sie lieben die Pingas, kurze Shorts und Muskeln. Outfit der Wahl? Seitentakt mit Trikot, Kinder-Shorts und Blumenkrone. Sie liebt es zu lieben, aber sie wird dich wahrscheinlich durch starken Drogenkonsum und schlechten Geschmack in der Musik zermürben. Sie ist es, den kommenden Sommer zu vermeiden.
13. Sie erscheint magisch in Ihrem Fitnessstudio
'Oh hallo! Was tun Sie hier?' Die eine Frau, die man meiden sollte, hat strategisch herausgefunden, wann man trainiert und plant, bis zum Ende der Zeit jeden Tag dabei zu sein. Sie können entweder das Fitnessstudio wechseln oder sich bis zur Schließung in den Toiletten verstecken.
14. Sie mag keine Hunde
Wer mag keine Hunde? Das ist nur komisch. Wenn Sie einen Hund sehen, schlagen Sie vor, dass sie hinaufgeht und Hallo sagt. Wenn ja, ist sie eine Hüterin. Wenn nicht, schlagen Sie vor, dass sie sich für 7-Eleven für etwas Milch interessiert und wegläuft.
15. Sie hat einen schlechten Geschmack in Schuhen und Handtaschen
Als großartiger Bastard und Anhänger von D'Marge ist es Ihre Aufgabe, eine Partnerin zu wählen, die den Unterschied zwischen Kumfs und Christian Louboutin-Schuhen versteht. Gleiches gilt für Handtaschen. Wenn sie mit einer weißen Plastikkupplung ankommt, wissen Sie, dass sie vorbei ist, bevor sie überhaupt begonnen hat.
16. Sie veröffentlicht inspirierende Zitate zu Social Media
Sie begnügt sich nicht damit, wie ein normaler Mensch mit dem Leben fertig zu werden und Themen passiv aggressiv zu behandeln, und verschwendet Zeit damit, Zitate zu posten, über die sich niemand scheißt. Wenn Sie die Zitate nicht mögen, wird sie Sie sofort beschuldigen, Kommunistin zu sein, und versuchen, Sie aufzuhängen. #Gepflanzt #Geschicklichkeit #Hasser
17. Sie benötigt 24-48 Stunden, um auf eine Textnachricht zu antworten
Es ist schon komisch, wie manche Frauen operativ von ihrem Smartphone entfernt werden müssen, aber irgendwie brauchen sie 24 Stunden, um zu antworten: „haha, nett.“ oder bestätigen Sie, dass sie Ihnen das Klatschen gab. Wir werden oft als Zeichen für zu scharf angesehen und denken, dass dies nur ein Zeichen für zu viele Kerle ist, die unterwegs sind.
18. Sie Vapes
"Es gibt eine dampfende Frau, deren Aussehen ich mag", sagte keine. Es gibt nichts Schlimmeres als ein kleines Mädchen, das seinen Lippenstift gegen ein E-Ciggy austauscht und eine große Rauchwolke hinterlässt, wo immer sie hingeht. Wenn Sie müssen, gehen Sie auf Original und saugen Sie stattdessen einen Lungenflügel.
19. Sie postet viele Selfies (und sieht im wirklichen Leben nicht nach ihnen aus)
Die selbstbefriedigende Narzissmusin lebt 2015 gut. Wenn Sie ein Mädchen kennenlernen, geben Sie ihrem Instagram einen schnellen Blick. Sie werden in 30 Sekunden viel über ihre Freunde, ihren Lebensstil und ihr Verhalten verstehen können. Ein paar Selfies sind in Ordnung (jeder hat gute Tage), aber wenn jeder zweite Posten Forellenschmollling oder Spiegel-Selfie ist, verlieren wir ständig das Interesse. Kombinieren Sie Selfie mit einem inspirierenden Zitat und sie macht praktisch Wahnsinn.
20. Sie besitzt Ugg Boots
Diese abscheulichen Kreaturen haben weder drinnen noch draußen Platz. Seien Sie darauf vorbereitet, dass die Uggs nur für den Innenbereich bestimmt sind. ES IST EINE FALLE! Sie werden oft draußen getragen und es gibt nichts, was Sie dagegen tun können. Komfort ist natürlich ein wichtiger Faktor bei der Auswahl von Schuhen, aber die Grausamkeit eines Ugg ist am besten für niedliche Kinder, sie sind wirklich die einzigen, die sie durchziehen können.
21. Sie ist mental
Zu guter Letzt, und möglicherweise mein Favorit, ist das Mädchen, dessen Käse vom Cracker abgerutscht ist. Nach dem ersten Date packt sie bereits eine Reisetasche und wenn Sie länger als 3 Minuten brauchen, um auf ihre Nachrichten zu antworten, wird sie Liam Neeson auf den Hintern gehen, Sie aufspüren, Sie finden, Sie finden und Sie werden Sie töten.