Meiner Meinung nach ist dies mit zwei Dingen verbunden: Begegnungen mit (nicht tragischen) Lifetime-Filmen und meiner Kindheit.
Ich habe einige schöne Erinnerungen daran, wie meine Eltern es für ihre jährliche Weihnachtsfeier aufgehängt haben, und ich versuchte anschließend, alle im Haus zu betrügen, um mit mir darunter zu stehen. Ein lustiges Spiel, um sicher zu sein. Meine Mutter brauchte keine Überzeugungskraft, aber mein jüngerer Bruder war etwas kniffeliger (warum ich so heiß war, meinen Bruder zu küssen, ist eine Geschichte für meinen Therapeuten). Ihrer Meinung nach war meine Technik einfach, aber effektiv. Ich würde ihm sagen, dass es im Wohnzimmer Süßigkeiten gab und als er gierig rannte, um es zu verschlingen, blockierte ich ihn in der Tür und pflanzte ein großes auf seine Wange, als er versuchte wegzulaufen. („DU BIST JETZT MIR!“, Habe ich mir vorgestellt, ich habe geschrien, aber niemand kann das bestätigen.)
Schneller Vorlauf über 20 Jahre und ich habe immer noch ein kleines blattförmiges Loch in meinem Herzen, das nur von dieser magischen Giftpflanze gefüllt werden kann. Als mein Redakteur fragte, ob ich daran interessiert wäre, eine Mistel-Drohne auf Ferienpartys zu bringen, Es gab nur eine Antwort. Die Drohne hält die Mistel gruselig und unhöflich und potenziell aktiv, während sie irgendwie entfernt, was auch immer der Zufall ist, wenn jemand versehentlich unter die winzigen Blätter geschoben wird. Ja.
Aber wo findet man sogar eine Mistel-Drohne? Wer würde so etwas machen? Den fliegenden Apparat besorge ich bei Hammacher Schlemmer, dem bizarren Gadget-Kaufhaus mit dem Namen Google, dessen Namen Sie nicht kennen, weil Sie in den 90ern in einem Flugzeug waren. Die Mistel-Drohne wird laut ihrer Website "Feiertagsversammlungen einen skurrilen Beifall vermitteln, wenn sie fern über den Köpfen der Feiernden schweben (benötigt sechs AA-Batterien)."
Das Video auf ihrer Website sollte für alle Menschen sichtbar sein. Im Ernst, schreddern Sie einfach unsere subpar-Sexualerziehung aus und ersetzen Sie sie durch dieses Video. Niemand wird sich jemals wieder fortpflanzen.
Schau dir das Ding an. Sieh dir nur das verdammte Ding an.
Ich kann es nicht überwinden! Es ist wie eine Dornenkrone, nur größer und schwebend wie vom Teufel besessen. Herrlich.
Bevor ich an einer Party teilnehme, beschließe ich, dass ich einige Regeln und allgemeine Richtlinien brauche, weil dies nicht Sodom und Gomorrah sind: 1. Ich muss allen Stolz schlucken und ihn mit dem blinden Vertrauen eines durchschnittlichen betrunkenen Bruders brüllen. 2. Auch wenn ich noch einmal nachsehe, ob meine Drohne nicht dasselbe Design hat wie die, die einen Mann an den TGIF-Freitagen beschnitten hat, entscheide ich, dass ich sie immer noch in Sicherheit bringen muss und nur meinen draußen fliegen darf. Im Namen eines Feiertagshauchstücks wird kein Blut vergossen, mein Freund. Eine Linie wurde gezogen und ich bin ein Held.
Vor der ersten Party der Wintersaison beschließen mein Mann und ich, wir sollten mit der Drohne üben. Für alle Beteiligten an diesem Experiment ist es leider beinahe unmöglich zu operieren.
Ich drücke die Fernbedienung sanft nach links, die Drohne schießt in den Orbit. Ich drücke die Fernbedienung ganz leicht nach rechts, die Drohne zickzackt in einer Dreiecksform. Ich versuche die Drohne zum Schweben zu bringen, die Drohne stürzt zu Boden. Wie mein College-Freund (Zing) ist er irgendwie zu empfindlich und überhaupt nicht empfindlich. Genau wie mein College-Freund ist dieser Scheiß einfach schwierig.
Ich lerne schnell, wenn ich die Drohne jemals beherrschen will, muss ich trainieren wieKrieg der Sterne Spoiler] Luke Skywalker; in einem Sumpf leben und nur mit einem sehr weisen Gremlin rumhängen. Wäre es das wert? Vielleicht, aber ich werde es nie erfahren, weil ich nur etwa 10 Minuten lang bereit bin zu trainieren, bevor es Zeit ist, die erste Party mit meinen mageren Fähigkeiten zu treffen, die ich bereits besitze.
Und „Hit“ ist das passende Verb, weil ich bei meiner ersten Urlaubsparty fast unmittelbar nach dem Aktivieren der Drohne im Hinterhof meines Freundes jemanden auf den Kopf schlug. Ich entschuldige mich vielmals bei der Frau und fange an zu erklären, dass es sich um eine Geschichte handelt, die ich schreibe, aber ich höre mitten im Satz auf, denn das ist ein Polizist und ich möchte diese dumme Entscheidung besitzen, wissen Sie? Zum Glück ist das Opfer mehr verärgert als tatsächlich verletzt und ich kann sagen, dass sie einfach nur die Hölle von mir wegbringen will, also ist das in Ordnung.
Kusszählung: negativ.
Als ich mich nach den anderen Partypartnern nach dem Unfall umsah und plötzlich überwältigt bin, wird mir plötzlich klar, dass ich der traurige Spinner mit einer Mistel-Drohne bei einer Zusammenkunft bin, bei der die Leute in ihren 30ern einfach nur Wein trinken und über Bernie Sanders sprechen möchten. Ich bin mir ziemlich sicher, dass es das nicht wert ist, aber ich bin Soldat, weil Drohnen das tun.
Warum die Angst? Ich erzähle dir, wie es sich anfühlt, wenn man die Mistel-Drohne fliegt. Es ist wie ein Kerl mit einem Papagei auf der Schulter oder einer Schlange um den Hals, aber ohne den Exhibitionistenstolz, eine ganze Persönlichkeit um das lebende Tier zu schaffen, das an Ihrem Torso befestigt ist. Einige Leute schauen mich an und verziehen das Gesicht; Ich hatte noch nie so viele Menschen, dass Blickkontakt vermieden wurde, als wenn ich diese Fernbedienung in der Hand habe. Und doch mache ich weiter. Das ist es, worum es beim Glauben an sich selbst geht?
Ich fliege es eine Minute lang um die Party und versuche, es an einem Ort still zu halten. Es lehnt ab Ich stoße es dann an einen Baum und es fällt auf den Boden. Ich renne hin und finde es immer noch in Ordnung, aber wenn ich versuche, es erneut zu fliegen, weigert es sich erneut, es vom Boden abheben zu lassen. Es ist nutzlos und ich habe keinen Mini-Schraubendreher dabei, damit es funktioniert. Pfui!
Ich verbringe die nächste Stunde damit, die Leute zu bitten, es einfach über den Kopf zu halten und zu sehen, was passiert. Das geht nicht großartig und der Gastgeber fordert mich schließlich auf, die Drohne wieder in die Verpackung zu legen und damit aufzuhören, dass sich alle unwohl fühlen.
Nicht bereit, aufzugeben, schnappe ich mir meine Drohne und gehe nach draußen, wo einige Leute die Drohne über die Köpfe halten. Ich überrede ein paar Leute, es aus Mitleid zu tun oder vielleicht, weil sie denken, dass sie auf der versteckten Kamera-Show sind, Was würden Sie tun?, und dies ist ein schlecht konzipiertes soziales Experiment, das die Grenzen des Mitgefühls gegenüber Ihren Mitmenschen testen soll.
In jedem Fall wird Empathie Sie nur so weit bringen und niemand hält länger als ein paar Minuten mit Drohne auf dem Kopf. Es ist eine kalte Nacht und es gibt keinen wirklichen Anreiz, den Abend zu ruinieren.
Außerhalb der Party mit der Mistel-Drohne. (Foto: Mit freundlicher Genehmigung von Laura Hooper Beck)
Der Rest der Gruppe ist ich, der neben dem Eingang des Shindig steht, die Drohne über meinem Kopf hält und betet, dass keine meiner Exen auftaucht, um die Kugel zu sehen, die sie so deutlich ausweichen.
Das heißt, ich war schon dabei schlechter Parteien. Vielleicht wäre der nächste besser und hey, zumindest habe ich versucht, für eine Nacht die blinde Überzeugung eines unterdrückenden Bruders zu haben. Das ist nicht nichts Vielleicht schaue ich mir die Papageienrettung an, wenn das alles vorbei ist.
Für den zweiten Einsatz der Drohne wähle ich eine kleinere Angelegenheit mit jüngeren Erwachsenen aus (eine Pizza-Party mit Kindern), und so werden die Kleinen hoffentlich meiner besonderen Funk-Marke weniger schaden. Immerhin ist die Drohne im Grunde ein schärferes, runderes Fernsteuerungsflugzeug, und Kinder sind alles über diesen Müll.
(Es sollte beachtet werden, dass ich an diesem Punkt meine stumme zweite Regel ausrangiere, wenn bewiesen ist, dass dieses Ding nicht wirklich im Freien fliegen kann, ohne entweder für immer auf die Erde zu gehen und sich dem Mond in einem Kongress anzuschließen oder abwechselnd etwa einen Fuß über dem Boden zu schweben Das ist in Ordnung, wenn dies Mistelzweig für Ameisen ist, aber nicht! Es ist für Menschen!)
Als ich die Drohne aus der Kiste nehme, kreisen die Kinder um mich herum. Die Situation ist schon besser - diese Kinder fangen an, was ich ablehne! "Was ist das?", Fragt man. "Oh, es ist nur ein DRONE", antworte ich selbstgefällig. "Wie die, die sie für den Krieg verwenden?", Fragt ein anderes Kind. "Ja! Aber dies ist für Romantik! “
Das ruft „ewws“ hervor, weil Romantik viel schlimmer ist als Krieg, wenn Sie ein Soziopath oder ein Sechsjähriger sind. Trotzdem habe ich ihre Aufmerksamkeit.
Ich stelle die Drohne auf den Boden und drehe den Einschaltknopf. Ich versuche langsam, die Drohne zu schweben, aber ich bekomme nicht viel Luft; Mit jedem Sputtern kann ich sagen, dass ich die Menge verliere. Ich gerate in Panik, als ein Kind von einem Storm Trooper Lego (Fucking Star Wars! Ich kann nicht damit konkurrieren!) Abgelenkt werden und die anderen drehen sich um, um zu sehen, was sie tut.
In einem letzten Versuch, die Kinder wieder zu beschäftigen, packe ich die Drohne mit beiden Händen an den Seiten und bereue sie sofort. „Ow! Ow! Ow! Ow! Ow! Fuuuuuuuck! “, Schreie ich die Kinder an.
Die Klingen wirbeln immer wieder an meinen Fingern herum und versuchen, meine Finger abzutrennen. Zum Glück ist es aus Plastik, also haben wir keine weitere rote Hochzeitssituation in unseren blutigen Händen, aber ich werde nicht lügen und sagen, dass ich nicht ein bisschen weinen musste. Weil es mich ein bisschen zum Weinen gebracht hat. (Und auch Fluch, für den ich verschiedene feindselige Blicke von verschiedenen Eltern erhalten habe.)
Dann lädt mich eine Freundin meiner Mutter ein, die Drohne in die Box zu bringen. Party ist vorbei, Kinder.
Kusszahl: mindestens 10.
An diesem Punkt habe ich es aufgegeben, meine wankelmütige Drohne mit Leuten zusammen zu bringen, die mich dazu einladen könnten (und dies wahrscheinlich auch tun würden). Der einzig logische nächste Schritt? Füge meiner Familie dieses Chaos zu.
Wenn ich im Haus meiner Eltern ankomme, sind die Drohne und ich etwas schlechter zum Tragen, aber im Grunde funktionell. Ich übergebe die Fernbedienung meiner Mutter, meinem Vater und zufällig anderen Familienmitgliedern ohne großen Erfolg. Keiner von uns kann dieses Ding aufrichten und richtig fliegen!
Meine Mutter macht sich sogar freiwillig bereit, auf einem Stuhl zu sitzen, während meine Nichte in der Nähe hockt und bereit ist, sich in der Sekunde zu stürzen, in der mein Mann die Bestie in Position bringen kann.
Meine Mutter wartet aufgeregt darauf, dass die Mistel-Drohne funktioniert:
Warten auf die Arbeit der Drohne. (Foto: Mit freundlicher Genehmigung von Laura Hooper Beck)
Hier ist meine Mutter gelangweilt, während sie auf die Mistel-Drohne wartet:
Hier ist meine Mutter, die aufgibt:
Kein Würfel! Die Drohne weigert sich, in der Luft zu bleiben, und mein Vater sagt mir, dass der Klang der Drohne seine Weihnachtsstimmung stört Knochen. Niemand kümmert sich mehr um dieses blöde Ding, und ich fange an zu glauben, dass ich nie dieselbe Flut von Mistelzweig spüren werde, die ich erlebt habe, als ich meinen Bruder in den 90er Jahren darunter gefangen hielt.
Das könnte daran liegen, dass ich nicht mehr so gierig nach Aufmerksamkeit bin, dass ich jemanden in einer Tür physisch einfangen muss, um um Zuneigung zu bitten (wieder, auf jeden Fall in der Therapie) ein wirklicher Zauberer um diese Drohne zu betreiben.
Meine Frage an Hammacher Schlemmer lautet: Muss man Poe Dameron sein, um dieses Ding fliegen zu können? Oder bin ich gerade so unfähig, eine Fernbedienung zu bedienen, dass ich nicht einmal eine Mistel-Drohne (die niedrigste Form der Drohne!) Vom Boden bekommen kann? Als jemand, der Super Mario Kart SEHR GUT ist, denke ich, dass der erste eher korrekt ist. Und selbst wenn er wie der Millennium Falcon (relevant) flog, ist die Demütigung, der ahnungslose Gauner zu sein, der mit einer grünen Plastik-Misteldrohne auf einer Party herumläuft, sogar zu viel.
Nächstes Jahr bleibe ich bei der analogen Version. Es ist schon schlimm genug.
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